北极熊开始冬眠

昨天。嘉贸中心。选择一个咖啡厅。

外面已经没有雪花。却还是冷冷的。
咖啡。温暖而又苦涩。似乎像是品味人生。
拿出本子。笔。准备谱写人生之乐曲。
却发现还是要好好构思。
而构思之后的书写就更是艰难了。
我可以依稀记得日子。确已淡忘环节。
有时会想。这些经历写出来应该也会是本畅销的书吧。
毕竟真情实感真实的故事多少能引起人的共鸣。

沉浸于回忆。欢乐。痛苦。无法自拔。
这时电话响起。陌生号码。原来是静。
又是一个小媒婆。我也不过是顺口说的。
没想到当真了。于是也只好全力以赴帮忙联系。
回想一下。自己已经成功介绍了两对。
概率也是70以上了。很有天赋嘛。
不过听说总是帮别人介绍就会抢走自己的桃花。
怪不得。
不过我依旧还是舍己为人。精神可嘉吧。

周五下午。办公室只有我一个人。
太想逃了。却又不敢。
折磨阿...

今天特别的去下载了北国之春。把根留住。 老的掉了牙的歌曲。 亦不是80后的主旋律。 可我就是喜欢。没有缘由的喜欢。 我是一个喜欢音乐的人。彻头彻尾的喜欢。 无论什么样子的元素。我都可以接受。 只是更加偏爱安静一些的歌曲。 有词也好。无词也罢。 我更钟情于跳动音符本身带给我的旋律。 宁可自己去填补一个又一个画面。 痴迷于沉陷其中的感觉。 所以。大家都说如此富有想象力的我适合做导演。 可惜。错过一次注定无法重新选择。 因而更加感叹所有的一次给与人类的残酷现实。 最近的工作有些清闲。便也觉得无聊了。 总是期待着假期的临近。真的到来又将如何。 充实的度过也抹不去内心深处的孤独与寂寞。 偏偏自己也是性情中人却缺乏现实因子。 理想与现实的对决总是激烈的。 矛盾。如此矛盾。 昨天见到了许久没有见面的高中同学。 悠哉的工作。不错的薪金。 应该是我们这个年龄大多女孩子追逐的梦想了。 但我们又怎能知晓她内心的真是感受呢。 人总是会对无法得到的东西抱有坚定不移的肯定。 却往往忽略背后鲜为人知的故事。 亦是无法衡量的悲与喜。成功与失败。 所以。聪明的人将放弃这样的比较与衡量。 或许有时。低头猛走更为实际。至少不会被绊倒。 也不会因为知道另一条分叉路的存在而矛盾选择。 这样算不算是一种消极的态度呢。 年轻的我。或许这样不好。 下午要去报销。突然变得很懒惰。 想在暖暖的办公室坐着。 上网。写字。看书。 下班可以有自己的爱人来接我。 这是我向往的生活。却难触及。 拥有一些必定要放弃一些。我懂。 已经过了激情澎湃的年龄。 却又着实很难变得完全实际而忽略内心的真实感受。 依旧还是这样矛盾的。 再过两年。我会变好吧。 那时的自己。会不会是一副狼藉内心欢天喜地的样子呢。 亦或真的可以拥有内心认可的幸福。 交给命运和时间吧。

莫名的有了写字的冲动。最近一直在另外一个地方写。最终还是会留恋一下这里。
发现自己有些自虐。确切地说是很自虐。
今天培训了一天。好累。到了西直门发现没发充公交卡。
一路腿着到了动物园。19：08分。
保安告诉我。19点关门。我怎么那么背呢。
还是好心的小卖铺女孩。给我换了5元零钱。

就是这样。感觉自己的生活有些邋遢。无助。
刚刚看到了某位女子的文章。回复。
我无意的闯入注定了这样的结局。自己有些恍惚。
可能在他们的内心。我始终是一个罪人。
而我自己也没有最终得到所想的幸福。
最近总是做梦。还会梦到他。
无数次的告诫自己这样无意义。
却又是一次又一次的回忆。
或许因为它真的有些曲折离奇。
或许因为它真的有些不可思议。

明天就要一起搓麻。
很开心有这样一群姐妹。
像sex and city里面的一样。
有着自己的个性与追求。
却又可以一同享受这样的生活。
有钱。没钱。都不再重要。
重要的是。我们可以这样开心的过。

这里的内容曾经写给另外一个男人。
其实到目前为止。可以留下痕迹的人。
少。很少。
是不是因为少我才会铭记。
是不是因为没有得到才会如此怀念。
是不是没有新的取代旧的就会一直这样。
是不是我真的无法走出来。
我不想这样。

那天年会抽到了二等奖。
同事都说我可以在今年找到幸福。
真的可以么？
我不想有这样的希望。
希望越大，失望越大。
我宁可。等待2008。给与我一份惊喜。
这样。算不算一种奢求。

很久没有来这里了。其实没有丝毫的淡忘，一直铭记这里有属于自己的天地。
只是最近发生的事情太多。让我失去了基本的判断能力。
如果可以，重新开始好么？我敢这样想，却不敢这样做。
前几天因为说错了一句话，导致领导们开始整顿我们这个办公室。
心怀愧疚，内疚，已经于事无补。
况且，本身自己的言语只是实事求是。没有恶意的成分。
原本以为这样就可以了。但最终还是导致自己想象不到的恶果。

今天，和他见面了。既不清楚什么样的心理导致自己还可以和他联系上。
看到了他的脸，我什么都说不出来。内心并无波涛汹涌般强烈的起伏。
却再转身的那一刻留下了眼泪。
我不知道为什么会哭泣。
可能认为曾经等待已久的见面只是在支言碎语中结束。
或许他还欠我一个交待。而我也欠他一个解释。
我做到了曾经的承诺，她和他却都没有。
我不知道我是否还是爱他的。
但至少，我知道他已经成为我生命中不单单是过客的一个人。
希望你可以幸福。真心的祝福你。

不知不觉又到这个时候了。每天都会这样。重复的生活。重复的日子。有点无聊。却无法摆脱。 很多时候，人都是无奈的。因为我们的很多命运无法被自己掌控。 所以我们理所应当的接受了现实。变的实际。变的懂得如何伪装自己。 我不否认。这是生活的潜规则。我们需要去适应它。 昨天有个法国人主动搭讪。给了自己他的手机号。 不喜欢拒绝别人的我总是接受他的号码。保存起来。却无后续报道。 因为这样，主动权在于自己。因为我并不曾把自己的号码告诉他。 这样感觉更安全一些吧。 世界就是如此奇妙。很多事情喜欢一起来。 压得我喘不过气。却还在拼命的一呼一吸。 是不是真的憋住气潜下水更好一些呢。 无从得知。 因为同样面临着会被憋死的危险。 明天又是周三了。可爱的小孩子会来。 至少不会觉得那般无趣。 只是明天的到来告诉我。 一周又快要过去了。 渐渐老去的我。 什么时候才能找到真正的自我。 自我的迷失。 是最可怕的现实。

不知道最近怎么的。 就是感觉很累。 今天听了其他干保人的工作。 我觉得自己是最轻松的了吧。 但为什么总是累呢？ 今天在qq上碰到他了。 简单的说了两句。 他的爱搭不爱理。 让我彻底的失去了感觉。 这样也好。 干脆彻底。 明天还要去趟他的学校。 现在感觉完全的放下了。 真开心。 晚上又吃了好多东西。 好饱好撑。 不想再这样下去了。 早晨被领导骂了一通。 原来我还是如此在意别人对自己的看法。 我很努力的工作。 却找不到合适的定位。 因为我现在就像是自由人一样。 哪里需要我就冲到哪里去。 但是别人不会认为这是你努力的表现。 是不是真的需要有个结果出来。 才算是曾经努力过。 我不看重结果。 更看重过程。 我可以什么奖项都不拿。 只求安稳的度过这两年。 很难么？ 从明天开始早起。 一定不会再让他们说出一句话来。 我还是有这点骨气的！ 希望明天一切都好。